“O que a gente sabe sobre você (além do seu shape de grilo)”
Seja bem-vindo à nossa Política de Privacidade. Aqui na Frango com Humor, a gente leva sua segurança tão a sério quanto o dia de perna (ou seja, a gente faz, mas reclama o tempo todo).
1. Coleta de Dados: O que a gente “stalkeia”
Para você navegar por aqui, a gente acaba pegando algumas informações. Mas calma, não é o seu CPF para fazer um consignado, são coisas do tipo:
Dados de Acesso: Sabemos se você está entrando pelo celular ou pelo PC (provavelmente no celular, escondido no banheiro da firma).
Cookies: Não são aqueles de aveia e whey que parecem papelão. São pequenos arquivos para o site lembrar que você já passou por aqui e não precisar te dar “oi” toda hora.
E-mail: Se você se cadastrar, a gente guarda seu e-mail para te enviar memes e ofertas de suplementos que prometem o shape do Ramon Dino, mas entregam apenas gases.
2. O que NÃO fazemos (Nem sob tortura no agachamento)
Não vendemos seus dados: Seus dados são sagrados. Não vamos vendê-los para empresas de “Gel Redutor de Medidas” ou para aquele seu amigo que quer te empurrar pirâmide financeira.
Não espalhamos seus segredos: Se você nos contar que pula o treino de panturrilha, esse segredo morre com a gente (e com o seu personal, que já percebeu).
3. Segurança dos Dados: O “Caveira” do Sistema
Nossos servidores são mais protegidos que o pote de Creatina de um universitário no final do mês. Usamos criptografia de ponta para garantir que nenhum hacker frango consiga acessar suas informações.
4. Seus Direitos (Sim, você tem alguns!)
Você é o dono da sua carcaça e dos seus dados. A qualquer momento você pode:
Pedir para a gente apagar tudo (o “Delete” é o nosso catabolismo de dados).
Perguntar o que diabos a gente sabe sobre você.
Desassinar nossa newsletter se achar que o humor está mais pesado que o seu supino.
5. Alterações nesta Política
A gente pode mudar esse texto sempre que o estagiário tomar um pré-treino novo e ficar inspirado. Se mudar muita coisa, a gente avisa (ou não, fica esperto).
Aviso Legal: Ao continuar navegando, você concorda que:
Musculação é vida.
Frango com batata doce é o banquete dos deuses.
Esta página não se responsabiliza por dores tardias ou risadas excessivas durante o cardio.
Assinado:
A Diretoria da Frango com Humor (Diretamente do banco do supino)
Dica de Ouro para o Site: