Todo ano, quando os termômetros começam a subir e o sol decide dar as caras, um evento místico e desesperado acontece nas academias de todo o Brasil. Não, não estamos falando do sumiço misterioso dos halteres de dez quilos, embora isso também aconteça. Estamos falando do nascimento do Guerreiro do Projeto Verão.
Sabe aquela pessoa que passou o ano inteiro em um relacionamento sério com a Netflix e o rodízio de pizza? Pois é, bastou bater aquele vento quente de setembro para ela olhar no espelho, entrar em pânico e decretar: “Agora vai!”.
Vamos analisar a anatomia desse fenômeno que abastece os nossos estoques de piadas anuais.
Quem é o “Atleta” do Projeto Verão?
Quem é o “Atleta” do Projeto Verão?
Eles vêm em várias formas, mas o comportamento é padronizado pelo desespero. Os tipos mais comuns são o Universitário do Pix, aquele que passa o ano liso, mas misteriosamente arruma dinheiro para pagar três meses de academia à vista, comprar um pote de whey que custa um rim e uma coqueteleira neon; a influencer do “Foco, Força e Fé”, que passa mais tempo escolhendo o look combinando e gravando stories do que realmente levantando peso; e o “Mutante” de Novembro, o cara que entra na academia parecendo um grilo e quer sair parecendo o Ramon Dino em quarenta dias. Spoiler, isso não vai acontecer.
Pros e Contras
Para não dizerem que o Frango com Humor só sabe criticar, nós encontramos alguns pontos positivos nessa loucura. O comércio agradece, já que donos de academia finalmente conseguem trocar o estofado dos bancos rasgados com o dinheiro dessa galera que paga o plano trimestral e some em janeiro. Tem também o entretenimento gratuito, porque para quem treina o ano todo, ver a execução dos exercícios dessa galera é melhor que stand up comedy, é cada malabarismo no crossfit que o SUS chega a piscar. Fora a ilusão da saúde, já que pelo menos por três semanas, o estoque de alface do supermercado do bairro finalmente zera.
Mas essa pressa tem um custo, aqui é onde o filho chora e a mãe não vê. A pressa é a inimiga da perfeição e a amiga da lesão. Tem a superlotação do caos, onde o esporte principal da academia vira um revezamento de aparelho com sete pessoas. O sujeito vai fazer um supino e tem uma fila digna de banco em dia de pagamento de aposentado. E tem também o cheiro de desespero e de arnica, porque a galera quer recuperar doze meses em doze dias, pega o peso além da conta e no dia seguinte a dor é tão violenta que o cidadão não consegue nem escovar os dentes sem chorar. Por fim, tem o efeito sanfona reverso, onde o sujeito passa fome, perde três quilos de água, tira a foto na praia murchando a barriga até quase desmaiar, e recupera tudo na primeira caipirinha e espetinho de queijo coalho na areia. Lembre-se, o Projeto Verão é igual a amor de carnaval: é intenso, te faz gastar dinheiro bobo, te deixa quebrado e some sem deixar rastro assim que o ano novo passa. Se você é um desses guerreiros, seja bem vindo! Só, por favor, não ocupe o leg press para mexer no tinder. O resto a gente perdoa e faz piada depois.
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