Ah, o Leg Press. A máquina favorita daquele cidadão que quer impressionar a academia inteira, mas tem a flexibilidade de uma coluna de concreto. É o único lugar do mundo onde um ser humano acha que faz sentido empilhar 400 kg de ferro para, no final, mover a plataforma exatamente dois centímetros para baixo.
Se você já viu alguém tremendo como se estivesse sob possessão demoníaca, segurando os joelhos com as mãos e soltando um rugido de leão desnutrido para fazer meia repetição… parabéns, você presenciou o clássico “Leg Ego”.
Vamos entender por que todo mundo insiste em passar vergonha nessa máquina, como (milagrosamente) fazer certo e quem deveria passar bem longe dela.
Por que todo mundo coloca peso demais e faz errado?
A resposta é simples: falsa sensação de poder.
Como você está sentado e o peso não está esmagando a sua coluna diretamente (como no agachamento), o cérebro do marombeiro médio pensa: “Nossa, sou o Hulk!”. Aí começa o show de horrores:
A Síndrome da Amplitude de Dois Dedos: O cara bota 20 anilhas de cada lado e desce a plataforma na distância de um palmo. Parabéns, campeão, você não treinou perna, você só cansou os seus braços de tanto empurrar o próprio joelho.
O “Estalo da Morte”: Esticar a perna até o final e travar os joelhos com carga máxima. Se o seu objetivo de vida é ver suas articulações dobrarem para o lado avesso igual às de um flamingo, continue assim.
A Dança do Quadril: A carga está tão pesada que o indivíduo tira a bunda do banco, curvando a lombar de um jeito que faz qualquer quiropraxista chorar no banho.
O Guia Prático (Para quem quer treinar perna, não o ego)
Se por algum milagre você quiser usar a máquina para hipertrofia e não para passar vergonha, siga este passo a passo:
O Guia Prático (Para quem quer treinar perna, não o ego)
Se por algum milagre você quiser usar a máquina para hipertrofia e não para passar vergonha, siga este passo a passo:
Desça o peso, ô Alecrim Dourado: Tire metade dessas anilhas que você colocou aí só para tirar foto pro Instagram.
Acomode a carcaça: Cole a bunda e as costas no banco como se sua vida dependesse disso (e, de certa forma, a saúde da sua lombar depende).
Posição dos pés: Pés na largura dos ombros, apontando levemente para fora. Nada de inventar moda colocando os pés lá no topo ou colados embaixo para “focar em tal músculo” se você nem consegue descer o peso direito.
A descida (Sem pressa): Destrave a máquina e desça controlando o peso. A plataforma deve vir até onde você consiga manter sua lombar colada no banco. Se o seu quadril começou a subir, você passou do limite.
A subida (Sem travar!): Empurre a plataforma com a força dos calcanhares. Quando estiver quase esticando a perna, PARE. Não trave os joelhos. Mantenha uma leve flexão para o peso ficar no músculo, não na sua articulação.
Contraindicações: Quem NÃO deve fazer (ou fazer com muito cuidado)
Se você se encaixa em algum desses grupos, o Leg Press pode ser o seu passaporte para o hospital:
Donos de “Lombar de Vidro”: Se você tem hérnia de disco ou dores crônicas na lombar e não tem flexibilidade, o Leg Press vai mastigar o resto dos seus discos vertebrais na primeira descida errada.
Inimigos do Joelho (Condromalácia e afins): Se o seu joelho já estala só de você levantar da cama para ir ao banheiro, socar peso no Leg Press sem supervisão vai acelerar sua aposentadoria ortopédica.
Carentes de Atenção: Se o seu objetivo na máquina é gritar, jogar o peso, filmar de um ângulo duvidoso e não descer nem 90 graus, a contraindicação é psicológica. Vá fazer terapia, sai mais barato que a mensalidade da academia.
Resumo da ópera: Menos peso, mais vergonha na cara e mais amplitude. Seus joelhos agradecem.
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