Se você frequenta a academia há mais de duas semanas, com certeza já ouviu algum marombeiro raiz sussurrar este nome sagrado pelos cantos do supino: albumina. Feita essencialmente da clara do ovo desidratada, ela é o suplemento mais “ame ou deixe-o” do mundo fitness. Ela é o verdadeiro teste de caráter de um bodybuilder.
Fazer o consumo diário de albumina sem sabor é uma experiência quase transcendental. Sabe aquele gosto de ovo cru que passou três dias no sol dentro de uma coqueteleira esquecida no porta-malas? É exatamente esse. Tomar a versão natural exige que você ative o seu modo “anestesia psicológica”. Você prende a respiração, vira o copo, engole e reza para que suas papilas gustativas entrem em coma temporário.
Aí você pensa: “Ah, mas eu sou inteligente, vou comprar a versão sabor chocolate!” Doce ilusão, jovem gafanhoto. A indústria dos suplementos tenta, mas a física e a química não perdoam. A albumina sabor chocolate tem o incrível superpoder de ter gosto de… ovo com chocolate. É uma fusão culinária que faria qualquer chef premiado chorar no banho. No final das contas, não importa o sabor: tomar albumina é um pacto que você faz com o universo, onde você troca o seu paladar por alguns centímetros a mais de braço.
- Peso líquido: 1 kg. | Unidades por kit: 1. | Tipo de embalagem: Sachê. | Alta concentração de proteínas com 22g por porç…
- Peso líquido: 1 kg. | Unidades por kit: 1. | Tipo de embalagem: Recarga. | Suplemento em pó com 1 kg de albumina e bioti…
- Peso da unidade: 1 kg. | Unidades por kit: 1. | Albumina em pó com 18g de proteínas por porção de 35g. | Cada porção con…
Os Prós: Quem deve invocar o poder do ovo?
Você já parou para pensar que a albumina é praticamente uma pegadinha do mundo dos suplementos? Aquele pozinho mágico que, quando misturado com água, lança no ar um aroma de ovo fervido que parece desafiar as leis da física.
Quem tem coragem de encarar a versão sem sabor sabe muito bem que o barato sai caro, gerando uma orquestra de flatulências que tornaria qualquer ambiente inabitável. E nem vamos entrar no mérito das versões com sabor artificial, que tentam disfarçar a tragédia com notas de chocolate duvidosas.
Apesar do terror sensorial, a albumina não é famosa à toa. Ela tem um fã-clube fiel, composto majoritariamente por pessoas que andam sozinhas na academia. Você deve tomar se:
Você está mais quebrado que o transporte público na segunda-feira: O Whey Protein está custando o preço de um rim no mercado paralelo. A albumina é a salvação do marombeiro proletário. É a proteína de alta qualidade que cabe no orçamento de quem ainda divide a assinatura da Netflix com quatro ex-namorados.
Sua digestão é um trem lento: Por ser uma proteína de absorção lenta, ela é perfeita para tomar antes de dormir. Ela fica ali, alimentando seus músculos por horas enquanto você sonha que está levantando duzentos quilos no agachamento.
Você tem a mandíbula cansada: Não aguenta mais mastigar trinta ovos cozidos por dia e parecer um esquilo estocando comida? A albumina resolve o seu problema em três goles rápidos (e dolorosos).
Os Contras: O Efeito Colateral que a Anvisa não avisa
Se a albumina traz benefícios para os seus músculos, ela traz consequências catastróficas para a sua vida social. Vamos aos fatos:
A Flatulência Apocalíptica: Não há como dourar a pílula. O maior contra da albumina é químico, biológico e social. Os gases produzidos pelo processamento dessa iguaria não são deste mundo. Eles têm densidade, cor fictícia e poder de derreter pintura de parede. Se você tomar albumina e for ao cinema, estará cometendo um crime de guerra previsto na Convenção de Genebra.
O Isolamento Social: Namora? Esqueça. Tem cachorro? Ele vai pedir adoção em outra casa. A albumina transforma o indivíduo em uma arma biológica ambulante. O lado bom é que ninguém mais vai revezar o aparelho com você na academia.
A Textura de Cimento: Misturar albumina com água usando apenas uma colher é o equivalente a tentar misturar areia e óleo. Ela empelota de um jeito que você precisa de uma betoneira para deixar o shake homogêneo. Se bobear, vira reboco para a parede da sua cozinha.
Resumo da Ópera (ou do Shaker)
Em um resumo bem direto e escaneável para você que já está com os olhos lacrimejando por causa do shake de ontem à noite:
Preço: Barato demais, seu bolso agradece.
Gosto: Uma ofensa direta aos direitos humanos.
Resultado: Músculos alimentados a noite toda.
Vida social: Reduzida a zero devido a emissões de gases tóxicos.
No fim das contas, a albumina é o suplemento ideal para quem tem objetivos claros, estômago de avestruz e nenhum medo da solidão. Se você sobreviver ao gosto e seus amigos sobreviverem ao seu aroma, o shape dos deuses
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Seus vizinhos vão agradecer, e seus músculos também!