Fala, meu consagrado de regata cavada e coqueteleira na mão! Se você veio parar aqui no Frango com Humor, é porque ou seu treino tá rendendo menos que poupança ou sua cabeça tá parecendo uma escola de samba em dia de desfile.
Hoje nós vamos falar do GABA, o suplemento que promete transformar aquele monstro enraivecido que você vira na TPM (Tensão Pré-Maromba) em um monge budista que puxa 60kg de cada lado no supino com um sorriso sereno no rosto.
Pega sua água com creatina e vem entender que parada é essa!
O que diabos é o GABA?
GABA é a sigla chique para Ácido Gama-Aminobutírico. Calma, não precisa tentar pronunciar isso na academia para não passar vergonha. Pense nele como o freio de mão oficial do seu cérebro.
Sabe quando você deita na cama às 23h, mas a sua mente resolve revisar todos os erros que você cometeu desde a terceira série, enquanto calcula mentalmente quantos macros têm num pote de doce de leite? Então, isso é falta de freio. O GABA chega no seu sistema nervoso central, bota a mão no ombro dos seus neurônios fritados e diz: “Cala a boca, meu filho, relaxa aí”.
Ele é o neurotransmissor da paz, do sossego e do “tô nem aí”.
Para que serve esse negócio? (Além de não te deixar surtar)
Se você acha que o GABA só serve para marombeiro deprimido, achou errado, parceiro. No mundo do esporte e da vida adulta capotando o celta, ele serve para:
Dormir igual a um urso hibernando: Ele melhora a qualidade do sono. E você sabe: sem sono, sem GH. Sem GH, você continua o mesmo frango de sempre.
Diminuir a ansiedade: Sabe aquela vontade de morder a quina da mesa de tanto estresse? O GABA ajuda a dar uma acalmada nos ânimos.
Aliado da Hipertrofia (O milagre do GH): Alguns estudos dizem que o GABA pode dar um empurrãozinho na liberação do Hormônio do Crescimento (GH). Ou seja, você relaxa e cresce dormindo. É o ápice da preguiça produtiva!
Como usar (Sem virar uma ameba)
Não adianta querer tomar um pote de GABA antes do treino achando que vai virar o Hulk. Se você tomar antes de puxar ferro, a única coisa que você vai puxar é um ronco no banco do supino, correndo o risco da barra guilhotinar seu pescoço.
⚠️ A REGRA DE OURO: GABA SE TOMA DE NOITE!
A Dose do Sossego:
Geralmente, a dose recomendada pela galera da ciência (e pelos rótulos) gira entre 500mg a 3.000mg por dia.
Como tomar: Mistura na água ou engole a cápsula uns 30 a 45 minutos antes de ir para a cama.
O efeito: Você vai começar a sentir as pálpebras pesando, o mundo vai parecer um lugar mais bonito e, de repente, você acorda no dia seguinte com a cara babada no travesseiro, pronto para outra.
Efeitos Colaterais (O momento do cagasso)
O GABA é seguro, mas como tudo nessa vida de crossfiteiro e marombeiro tem um preço, se você exagerar na dose, pode sentir:
Um formigamento esquisito na pele (parece que tem formigas subindo no seu braço, mas passa rápido).
Uma leve falta de ar momentânea (uma sensação de que o pulmão esqueceu como trabalha por 2 segundos).
Se sentir isso, relaxa, você não vai morrer. Só diminui a dose no dia seguinte, ô shape de vidro!
Resumo da ópera
O GABA é para você que quer parar de contar carneirinhos e quer começar a contar os ganhos no espelho. Ele te desliga do modo “estresse da vida moderna” e te joga no modo “recuperação muscular anabólica”.
Consulte sempre um médico ou nutricionista antes de sair comprando pote de suplemento igual um maluco, fechou?
Agora vai lá, toma teu GABA e vai dormir, que o músculo não cresce na internet!
Cansei de te ver com esse shape de grilo e paciência de vidro! Passa agora na Corpo e Vida, garanta o seu GABA e descubra o milagre de crescer dormindo feito um anjo anabólico. Clique aqui e mude de vida, ô frango! 🐔💊
