Se você frequenta a academia, com certeza já viu alguém tentando fazer o agachamento frontal, ou front squat, para os que gostam de passar vergonha em inglês. É aquele exercício onde a barra, em vez de ir confortavelmente nas costas, tenta ativamente esmagar a sua traqueia enquanto você reza para os seus punhos não quebrarem. Hoje, no Frango com Humor, vamos desmistificar essa tortura!
Como Fazer:
- Aproxime-se da barra com a confiança de um leão e a flexibilidade de uma geladeira duplex.
- Escolha a pegada: clean, virando os punhos para trás, ou em X, cruzando os braços na frente do peito.
- Descanse a barra em cima das suas saboneteiras e deltoides.
- Empurre o quadril para baixo mantendo os cotovelos apontados para o teto.
- Force os calcanhares no chão e suba fazendo uma careta de esforço.
Para Quem É?
Público-alvo: crossfiteiros masoquistas, marombas que cansaram do agachamento tradicional e pessoas que odeiam a integridade dos próprios punhos.
Para Quem Não É?
Você deve evitá-lo se tiver a flexibilidade de um biscoito cream cracker seco ou se a sua dignidade for alta demais para fazer caretas homéricas em público.
Objetivo:
Construir quadríceps que parecem dois sacos de batata, melhorar o core na base do grito e aprender a sofrer em silêncio.
Resumo Final:
O agachamento frontal destrói as suas pernas, esmaga o seu ego e garante que você ande igual a um pinguim com assadura no dia seguinte. É o seu lugar se você quer pernas de mutante e não se importa em parecer um tiranossauro rex tentando segurar uma barra com os bracinhos encolhidos!
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